Humor relacionado con las Amoticos

Una pincelada de humor cuando entramos en este foro no vendria mal jejejejej

Nuevo saludo motero:

Pues si, ese es el verdadero saludo motero, el amotiquero es muy parecido, porque se tocan las palmas gracias por compartir este saludo y espero que todos lo utlicen, saludos

No es una 600 pero le dan gasssssssss

Bueno, ¡más bien humor negro!, yo es que veo estas cosas y me duelen. Me quedo con el abrazo motero.

Le avisa hasta de cuando tiene que "castigar" la Monza. ¡Ya!.

Jorge, estas motos la mayoría queda para eso, y este la está hasta tratando bien para lo que yo he visto. Esa moto tiene mal fin por lo que veo.

Cuando se ven en verdad da más lástima.

EL MOTORISTA ATONTAO
Esto es un motorista que va con el casco abollao, la pierna rota, lleno de heridas y el brazo dislocao, pasaba otro motorista por alli y le pregunta ¿pero que te ha pasao? y dice: ves ese muro de alli donde pone se traspasa ¡pues es mentira!

RUEDA PINCHADA
Un amigo le dice un a otro:
- Oye, que llevas la rueda trasera pinchada
- Si, pero solo por abajo, por arriba va bien

MOTO RUIDOSA
Recién promulgada la ley contra los ruidos, un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal.

El conductor se disculpa:
- Es que estoy probando este nuevo tipo de moto....
- Muy bien, pues ahora vas a probar un nuevo tipo de multa.

LA LETRA
Un amigo le dice a otro: ¿oye y tu que moto tienes?
- Una Kawasak
- Será Kawasaki
- Si pero es que me falta de pagar la ultima letra

EXCESO DE VELOCIDAD
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compra una BMW y sale a la autopista, a toda velocidad al instante, ve las luces de un coche patrulla persiguiéndolo

Piensa acelero y no hay forma de que me alcancen con esta moto, pero se da cuenta del lio en el que se esta metiendo y para a un lado de la autopista.

El policia se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de la moto y dice finalmente:

- Mire amigo; ha sido un dia muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno, no tengo ganas de ningun papeleo, asi que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oido nunca, le dejo irse de aqui ahora mismo...

- El hombre lo piensa unos segundos responde:

- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policia, tenia miedo de que usted estuviera tratando devolvermela.

Buen fin de semana dijo el policia

Como corre la Vespino
Un tio que va por una autopista con su mercedes a 200 km/h y piensa esto es la leche, a 200 va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso..

En esto que ve a un tio en una Vespino que se va acercando y se pone al lado del Mercedes.

El Vespino va vibrando que parece que se parte, el tio le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla:

- Vespino: Ozeeee tio, ¿tienes un pitillo?
- Mercedes: ¡¡pero loco que te vas a mataaaaar!!
- Vespino: Que va, si fumo muy poco!!

¿En qué se nota lo contento que va un motociclista?
En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes.

El pajarito
Un motociclista va a 180 km/h en una ruta, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo logra esquivar. Por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el asfalto. El motero no puede contener su remordimiento ecológico y regresa a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo lleva, le compra una jaulita y lo deja en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua.

Al día siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado entre rejas dice:
- HIJO de su madre!!!! , Estoy preso!, Me cargué al gilip... de la moto!!!

Un tipo estaba todo vendado y esta contando a sus amigos que tuvo un gran accidente con la moto.

Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:

- Iba con la moto...

- Vespa...

- No, una Honda..., iba yo con la moto y no ví el camión...

- Vespa...

- No, una Honda..., como les decía, se atravesó el camión...

- Vespa...

- No, una Honda..., y giré de pronto...

- Vespa, Vespa...

- No!!!!, Te he dije que era una Honda, chabón!!!!!!!!!!!!!

- Vespa, Ves...pa, ¿ves...pa lo que sirven las motos?.

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: "Que te pasó?" . "Resulta que quise venir a la playa a tomar sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora" . "No seas bruta, tenés que hacer como yo, te escondés en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subís a su ropa interior y viajás calentita y segura" .

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío. "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije? " "Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida" . "Entonces, que pasó? " "No sé ; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío!!!

Cierto chabón siempre soñó con tener una Harley Davidson, así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un dealer y compró su moto. Luego de elegirla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después el chabón se enamora de una chica, y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.
Cuando el chabón llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar
Pasan 30 largos minutos el chabón, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia la besa enfrente de todos…
Nadie dice ni una palabra! entonces decide tomar medidas extremas, toma a su novia, la pone sobre la mesa tiene sexo con ella…
Nadie dice una palabra! Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra, tiene sexo con ella, de forma aun mas salvaje que con la novia…
Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora el chabón esta a punto de reventar no sabe que hacer, cuando en la distancia oye unos truenos…
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson
Así que saca del bolsillo la vaselina...
Entonces el padre dice: “- Está bien, yo lavo, carajo!”

Mi moto alpina derrapante

Ahora con la A
Ma mata alpana darrapanta

¡Muy bien!
Ahora con la O
Mo moto olpono dorroponto

¡¡Genial!!
Ahora, prueba tú con la E...

Un hueco y pongo yo uno, a ver si nos reimos un poco de la crisis.

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.

En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.

Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.'

La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '

El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'

La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'

El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '

La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'

El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?

La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'

Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?

La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'

Un saludo.

asi me gusta, se nota que hoy es sabado, me mete el que? saludossssssssss

Un otre, este es un chiste de un catalan (sin ofender a nadie), no es esa la intencion.


- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE pu** MADRE.

Un saludo.

-Chico, arranca la moto.

-¿Dónde la tiene usté sembrá padre?

Un otre, un otre.....

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel yonatán, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel jonatán, ¿ cuánto eee 4 x 4 ?

- Ayyy pápa, pues mu facil eso es un tó terreno.

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, ¿ qué eeee 3 X 2 ?

- Uy pápa, pues que va a ser, eso es el Carrefur.

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas es pa ver si ver si sirves pa Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, ¿ a ver Richal qué queda ?

- pues pápa que va a quedal............ pues otro viaje…….

Un saludo.

Un señor va al medico y le dice: Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema Psicofisicosexual.
Doctor..... Pues usted me dira.
Señor...... Vera, yo cuando estoy con mi señora, ejerciendo el noble acto del amor, y estoy a puntito de culminar, pues se me pone un huevo rojo.

Doctor.... ¿Como un huevo rojo?

Señor...... Si, un testiculo rojo, asi intermitente, enciende y apaga.

Doctor..... Pero eso es imposible.

Señor...... Pues tal y como se lo cuento.

Doctor..... Bueno, pues vengase mañana con su señora, que yo reunire a un consejo de medicos, y haremos un experimento para estudiar su caso.


Al dia siguiente, va el señor a la consulta con su señora, los ponen detras de un biombo y les dicen que se desnuden y se pongan a dale que te pego. Y al rato sale el señor con el huevo en la mano.

Señor.... Ve mire, como yo le decia. Rojo, intermitente, enciende y apaga.

Los medicos se quedan asombrados mirando y de dice uno a otro: ¿Tu habias visto antes un caso asi ? ¿yo? ¡Que va! es el primero que veo en toda mi carrera. Pues esto alguna explicacion debe tener.

En estas, uno de los medicos se queda asi mirando y le pregunta al señor: OIGA, ¿USTED QUE EDAD TIENE ?

Señor.... PUES MIRE usted tengo casi 74 años.

Medico... pues ya esta hombre, ya esta. Eso es que ya se le esta marcando la reserva.

Don Juan Precipote, Alcalde Del Excelentisimo Ayuntamiento De
Madrid, Por El Presente;
Hago Saber:

Que A Todas Las Parejas Que Sean Sorprendidas En Automoviles,
Plazas, Cines, Calles Oscuras U Otros Lugares Publicos Similares,
Seran Sancionados De La Siguiente Forma:

Con La Mano En Aquello 1000 Pts
Con La Mano En Lo Otro 1500 Pts
Con Aquello En La Mano 2000 Pts
Con La Boca En Aquello 2500 Pts
Con Aquello En Lo Otro 3000 Pts
Con Aquello Tras De Lo Otro 5000 Pts

�que Es Aquello?

- No Es Un Murcielago, Pero Vive Colgado.
- No Es Un Acordeon, Pero Se Estira Y Se Encoge.
- No Piensa, Pero Tiene Cabeza.
- No Pertenece A Ningun Club, Pero Le Llaman Miembro.
- No Hace Musica, Pero Le Llaman Organo.
- No Es Un Caballero, Pero Se Levanta Ante Las Damas.

�que Es Lo Otro?

- Tiene Labios, Pero No Tiene Dientes.
- Es Un Conejo, Pero No Anda.
- No Es Un Abanico, Pero Se Abre
- No Muerde, Pero Traga
- No Es Vegetariano, Pero Come Nabos.
- No Es Un Aspiradora, Pero Traga Polvos.

va uno al medico le dice.
mire doctor, que esto ya no se levanta.
a lo que el doctor le contesta. mire usted, esto es como los petardos, a usted le han concedido 3000, y como ya los ha gastado, pues como que se acabo.
a lo que el paciente contesta. pues yo saco la cuenta, y para llegar a los 3000 polvetes, o petardos como aqui decimos me faltan un puñao.
respuesta del doctor.
si hombre, y los que te han esplotao en la mano que.